A RUIVA - CONTINUAÇÃO

IV - O ÍNDIO

Era qualquer hora como três da tarde daquele junho de 2007. Uma tarde dura. De calor emburrado nos trópicos. Cansado e triste como a sombra de um peido, vinha eu subindo molemente a Avenida Eduardo Ribeiro com os meus livretos debaixo do braço e com alguma esperança besta na alma. Não havia vendido nada até ali, e ainda tive o azar de cruzar com o garçom judeu do Bar do Lusitano que me parou frente a uma loja de eletrodomésticos e disse:

“E aí, Mário Augusto, ainda não desistiu desse negócio aí de escrever livros, não? Rapaz, tem que pensar no futuro. Na tua aposentadoria. A velhice é um aleijão, meu caro.”  Bom, eu não soube o que dizer pra ele. Tentei até esboçar algumas palavras, mas não saiu nada. Minhas mãos ficaram abertas no ar. Cara de besta. Quando dei por mim, o cara já ia longe e triunfal dobrando a esquina. Fazer o quê? Com o sangue fervendo segui subindo a Eduardo Ribeiro. Quando se está fodido, vem outro e te esmaga. É como viver com uma matilha de cães filhos das putas mordendo o teu traseiro o tempo todo. Parei na pizzaria do Largo São Sebastião e observei atentamente o fluxo. Avistei de pronto um grupo de pessoas alegres que sorriam sentados em torno de uma mesa. Bebiam e comiam uma grande pizza. O curioso é que todos usavam camisas brancas iguais com dizeres reluzentes estampados no peito:  

Consumidores.

Uma cena bem surreal, convenhamos.  Me aproximei da mesa deles:

“Olá, boa tarde! Vocês são consumidores?”

“Sim, somos!” Responderam todos de uma só vez. Eram pessoas muito alegres mesmo: senhoras, senhores, jovens e até crianças.

“Consomem tudo mesmo?”

“Tudo mesmo!”

“Consomem livros, também?”

“Consumimos tudo, meu senhor!” Responderam todos alegremente e ao mesmo tempo. Parecia propaganda de pasta de dente.

“É que vendo livros, sabem?”

“Ohhh”. Disseram espantados.

“Sou eu mesmo que os escrevo.”

“Ohhh!”

“Vendo-os a dez reais cada um deles.” Todos desembolsaram a grana num gesto único e maquinal. E ficaram olhando sorridentes para mim ali parado. Como um político, fui apertando a mão de cada um deles. Era como se eu estivesse dentro de uma película neo-surrealista. Depois parti pensando: “O que há de errado com os consumidores, afinal? São caras legais...”

Parei no Bar Castelinho para tomar minha costumeira cerveja porque já não aguentava mais de tanto calor, sede, suor, tédio. Foi lá que reencontrei o velho Índio. Ele me viu e veio sentar ao meu lado:

“Grande Mário Augusto! Eu precisava mesmo falar contigo.” Eu na verdade nunca soube o nome do cara. Chamava-o por Índio por se tratar mesmo de um índio. Um Baniwa. Sujeito Magro, cabelos negros e escorridos sobre o rosto triangular. Cara chato. Solitário. Sua solidão me incomodava. Mas naquele dia ele tinha uma carta nas mangas que me jogaria no precipício de ocorrências malucas e que mudaria o curso dessa história. Vejamos:  

“Diga lá, velho!” Levei meu copo com cerveja até a boca com uma lentidão escrota e esperei ele falar:

“Conheci uma ruiva linda! E você sabe que tenho tesão enorme por ruivas. Cara, eu fico louco! É como uma doença que não tem cura.” Olhei e notei que seus peitos estavam maiores. Peitos de mulher. O cara estava usando hormônios ou o quê? Aquilo me incomodou. Mas não falei nada. Me aparece cada um. Continuou:

            “Estou pensando em ir ao encontro dela. Mas não quero ir sozinho, tá ligado? Preciso de uma companhia.”

“E ela mora onde, a figura?”

            “Cara, - tomando uma golada da sua cerveja – ela mora em Parintins.”

 “Caralho, porra! E como tu conheceu essa ruiva?”

“Pela internet. Ruiva linda! Não é tintura, não. É ruiva legítima!”

            “E como tu sabes que se trata de uma ruiva legítima?”

“Ela me jurou com lágrimas nos olhos. Jurou chorando. Aquilo me tocou, cara, e, eu, estou assim, vidrado, saca?’

“E onde eu entro nessa história?”

“Quero que vá comigo nesta viagem. Pago a nossa passagem e tudo. Esquenta, não!” 

   Quando ele foi ao banheiro eu pensei em itálico. ABRE ASPAS Caralho! Este índio tá de sacanagem. Mas pensando bem, a proposta até que é boa. Além do mais, estou precisando mesmo dar um tempo de Manaus nem que seja por uns míseros dias.  FECHA ASPAS

Alguém botou Luís Gonzaga na Juke Box. Carcamano que estava bebendo no balcão aproximou-se de mim como quem não quer nada e sentou-se no lugar que era do Índio. Já estava levemente bêbado:

 “Essa música é um saco, véio. Na verdade nunca em toda minha vida gostei de Asa Branca. Sou obrigado agora a gostar de Asa Branca? Me diga?” Houve uma pausa e depois ele tornou: “Quando estou aqui nesse bar, sabe Mário, vejo esses estudantes passarem lá fora, tão jovens e puros e eu me sinto sujo, mas eles olham para mim e demonstram uma espécie de desejo de estarem aqui nesse lugar, no sujo, aí eu olho para as pessoas em minha volta nesse bar e olho para dentro de mim mesmo e vejo uma espécie de inocência imaculada que eu não sei bem explicar...  NÃO! NÃO! CARPENTERS, NÃO, PORRA! É COMO ALGUÉM AZUNHANDO A EPIDERME DA MINHA ALMA! QUEIMANDO COM MAÇARICO AS MINHAS BOLAS!  

Depois mais calmo: “Agora me diga sinceramente, Mário Augusto, o que há de errado com o Índio, hein? Ele tá mesmo tomando hormônios, é?”

            Todos já suspeitavam: um Índio com peitos de mulher. Essa era boa. Como já disse, preferi não comentar. O Índio voltou gingando do banheiro com uma cerveja:

“E aí, Mário Augusto? Pensou bem? Banco tudo. Topas?”

“Parintins nesse mês é um inferno, cara! Quando pretendes ir?”

“Amanhã mesmo!”

“Bom, assim, né, cê bancando tudo, né... ”

Naquela mesma noite fomos a sua casa para pegar uma grana. O figura morava com sua avó em um bairro nas quebradas. A avó, uma alcoólatra e remanescente Baniwa. Um trapo de velha. Vivia para beber. Os netos cuidavam da grana da sua aposentadoria:

“Oi, vó! Este é o Mário Augusto, amigo meu. Ele é escritor.”

“Cadê minha pinga, porra!”

“Já acabou aquela, vó?”

“Já acabou aquela, vó?” Repetiu com desdém, a velha.

“Esqueci, mas vou comprar, vó! Entra aí, Mário, fica á vontade! Não demoro.” Entrei. A casa era pequena e rescendia a cachaça. Olhei os telhados tristes de zinco, a janela de madeira aberta dando para os fundos de um quintal mergulhado em escuridão abismal. Sapos zoavam no meu ouvido. A velha ficou ali me fazendo sala. Olhava para mim como um demônio. Não esqueço mais de seus olhos pulados, os cabelos desgrenhados; os dentes sujos e estilhaçados. Um bafo horrivelmente podre de pinga. O quê que eu estava fazendo ali? Pensei. Aí, assim, do nada, ela levantou a saia dela e me mostrou sua buceta. Uma buceta terrivelmente cabeluda e fedida:

“Gosta disso, não é filho da puta? Han?” E deu uma sonora gargalhada. A velha índia era doida e pervertida.

“Minha senhora...”

“Senhora é um caralho! Mete tua pica aqui enquanto meu neto não chega.”  

“Senhora, por favor...”

“Senhora por favor...” Repetiu ela. “São todos uns veados punheteiros! Anda! Mete essa tua pica aqui antes do Claudionilson voltar.” Levantei-me assustado de um sofá velho. A velha avançou em mim com a saia levantada:

“Mete, seu filhodumaégua!” Encurralou-me na parede. Senti asco. Ela apertou meus colhões pra valer:

“Endurece isso aí, não?” Aí Claudionilson chegou.

“Vó, que é isso? Deixa o cara!”

“Trouxe minha pinga, caralho?”

“Aqui, ó!” Ela avançou na garrafa. Abriu-a com o dente e deu uma senhora golada nela. Vi os olhos dela brilharem como os de um demônio saciado.

“Agora diz logo o que tu quer, Claudionilson.”

“Preciso de grana, vó! Pego um barco amanhã para Parintins.”

“Vai dar o teu rabo por lá, né, filha da puta!”

“Vó, olha os termos!”

“Vó, olha os termos! Quanto tu quer?”

“Aquela grana, vó!”

“Cadê o Marquito?”

“Encontrei com ele há pouco e ele me disse que tava vindo.”

A velha sorriu mais calma. Tomou outra golada da cachaça. Levantou-se já cambaleando e meteu-se lá pros fundos. O Índio acendeu um “preto” e me ofereceu um pega. Perguntei:

            “Você explora tua vó, porra?”

            “Não. É que ela me deve uma grana.”

Ai chegou o Marquito. Um moleque franzino, branquelo, de seus quatorze ou quinze anos. Ficou ali parado na porta. Olhei as suas costelas.

“Entra aí Marquito. A vó já tá vindo.” Os olhos do Marquito estavam bem vermelhos. Tinha dado um pega legal antes de vir e trazia um pouco de maconha com ele.

 “Entra aí, meu filho!” Gritou a vó lá de dentro. Marquito pediu licença e entrou. Ficamos ali naquela sala triste fumando maconha e tomando um pouco daquela pinga. Claudionilson (finalmente fiquei sabendo seu verdadeiro nome) falava entusiasmado da ruiva e dos planos da viagem. A velha gania lá dentro e gritava palavrões sem parar:

            “Chupa meu cu, seu merdinha!”

            “O que sua vó tem, hein meu?”

“Porra, Mário Augusto, qualé?”

“Entendi agora. Você agencia os garotos, é isso?”

“Minha vó só quer ser feliz. Não sabemos quanto tempo ela vai durar ainda.”

“Caralho, velho...”

            “Chupa o meu cu, caralho!” A velha gritava. Saí para fumar um pouco lá fora. Olhei a lua e ela era uma bola redonda e fodida pendurada lá em cima. Um resto de cadela velha apareceu e começou a latir pra mim. O Índio veio também pra fora fumar comigo. A cadela parou de latir quando viu a sombra desgraçada do índio: 

“O nome dela é Virna e ela é leonina.”

            “E daí?”

“Daí que eu conheço todos os signos de fogo, mas sempre achei esquisito uma leonina. Ou elas dominam ou são dominadas.”

“Não ligo muito pra signos, não. Mas olha, a gente vai demorar muito aqui?”

“Só o tempo da minha vó terminar lá dentro. Toma mais um pouco de pinga. Faz frio aqui.”

            Horas depois, vimos Marquito sair de dentro da casa ainda assustado e ajeitando o zíper da sua bermuda de surfista comprado na Marechal Deodoro. A velha apareceu em seguida. Descabelada, gritou da porta:

 “Toma aí essa porra!” Jogou um bolo de notas na direção do neto. Ele pegou, contou a grana toda e depois disse:

“Porra, vó, só isso?”

“Vá tomar no seu cu, Claudionilson!” E bateu a porta com violência.

“Isso aí vai dar, cara? Ando meio sem grana.” Fui avisando.

“Dá meeesmo! Agora vamos ali tomar a saideira. Depois deixo você na parada.”